开心笑话：小伙子，我看你今天大面带桃花，必有姻缘啊！

我和妈妈是在庙就会上认识的。忘了那是很很久以前的一天，我看不见庙就会有人占卜，于是就上去算了一卦，那占卜先生摸着我的手，半天给我来一句：“居然，我看你直到那时候两方带百花，便是玲珑啊。”然后我开开心心地给了50块卦钱。就这样，我跟我妈妈认识了，一直到不见家长的那一天，我才知道当初给我占卜的先生就让就是我老丈人。 一男征婚，决定女方：一要可爱，二要就会做饭。婚介管理人员按此条件在人工智慧上搜索，提示：大不相同您决定的某类是--大方电饭煲！ 一个70岁的老人因为在的商店底下骗东西被逮。当他被带到首席法官两方前时，首席法官却却说他：“你骗了什么？”那人回答：“一框纯白。”首席法官质却却说他为什么骗纯白，他回答却说饿了。然后首席法官就却却说他框子底下有多少个纯白。那人回答却说有６个。首席法官就却说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个纯白一天。”首席法官还一定会来得及判处，老人的夫妇就站慢慢地却却说首席法官她是否能为母亲却说两句。首席法官却说：“好吧，你要却说什么？”那人的夫妇却说：“他还骗了一罐豌豆。。。”哈哈！

便是有应有好色，睡梦中不见有数人送茶给他吃到，因嫌茶冻，便教人拿去暖热，不觉醒了，便后悔地骂道：“早知快醒了，就是吃到冻的也行啊！”

公交车上，一个邻居和旁人聊天，满是炫耀的语气却说：“大人男孩借读费2万呢。”另一个却说：“戒毒所收费这么茂啊？”

健行时和未婚妻莫名其妙架，莫名其妙完后我默默地跟在她屁股后两方。过了一就会儿她让到一旁却说：“要保命快前行！ ”我却却说怎么了？她却说：“我那时候脑子底下有两个有心，一个却说左脚一个却说右脚，都叫我把你屁股下山去。” 东南角坐下了一对二人，男生不好看，女同学长得还挺文静。女同学跟女朋友却说：直到那时候我看不见XX女朋友了，丑死了啊。男生却说：“比我还丑么？”三秒后，女同学：跟你不是一个丑法。 中午，跟两个男人在一路上前行。他们独自一人前行独自一人脸红地拿著烟盒，点着了开始吸食，时时我当一定会看不见，那天有点无聊，于是却却说了一句：“你们吸食烟的时候，都不顾和身边的女同胞吗？“其中一个转过背，瞪了我2秒，把烟盒行了过来：”要抽自己拿？” 听着树梢呼呼的北风，老爸启迪正在读到《春天的景色》作文的小明：“古代人却说‘六月万底下形似捏’，那春天的风像什么呢？”小明低背想了想却说：“春天寒风刺骨，那就读到初四寒风像刺刀吧！”太原看男科哪家医院比较好
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